Ah, adeus!!

ADEUS, não vou procurar inventar palavras
para emoções sem lágrimas
para mãos que não dão nada
para músculos flácidos
e pensamentos distantes.
ADEUS, não vou pensar numa lógica,
que justifique as lógicas,
os termos da retórica clássica,
as naturezas mortas,
as cavalgadas dos enigmas.
ADEUS, meus amigos!
Estou aqui e não vou pretender
estar na vida de graça sem pagar nenhum preço.
Se continuo aqui, tenho de estar preperado
para os sacrifícios e os preços
das urnas funerárias e dos banquetes festivos.
ADEUS!

daiana cruz

ODE A TERNURA

Num domingo sobreposto, ressuscitarei umas auroras resistentes de minha carne e qualquer sensação de sobrevivente da juventude anterior.

São outros tempos, ou outras circunstâncias, talvez porque adormeci e deixei qua as pessoas se fossem e não disse as palavras necessárias, ou mesmo porque estou muito cansada e não sinto mais as coisas como elas deviam ser, muito tensa e inocentes_ acho que é terrível envelhecer.

Muito ruim ser velho ou apenas viver mais do que os outros, esquecendo-me, dentro do tempo, de como era lidar suavemente com a ternura.

daiana darling

vamo à LUTA que a LABUTA é grande

Sabe quando os problemas se juntam e vêm à tona todos de uma vez? Necessidade de crescer financeiramente, criar e educar(principalmente) meu filho, meus desejos, meus problemas, minha família... Daí vem tudo junto numa bandeja só e um nó sobe a garganta e me impede até de gritar. Como se corresse muito e não conseguisse sair do lugar.
Semana pesada. Cansada! Muita coisa acontecendo ao mesmo tempo. Coisas boas e ruins. Algumas fogem do meu alcance. Parece que sinto minhas escolhas escorrerem por entre meus dedos e me julgo incapaz de me permitir sugurá-las. LOUCURA da minha cabeça avuada!! Por favor, perdoem essa insana que vos escreve suas bobagem pessoais. É uma fuga, EU SEI. Mas precisava compartilhar, nem que fosse numa página da web, minhas frustrações... tão normais, tão corriqueiras. Cansei de usar meus fiéis amigos como travesseiro, afinal todo mundo tem causos.
Mania de dar dimensões assustadoras a coisas tão banias ou tão comuns... nem sei mais. Hoje todo mundo passa por maus bocados e tem que engolir calado o sentimento de derrota, que a cada dia torna-se mais recorrente.
Minha avó saiu da UTI, mas ainda internada. MEDO. Esse sentimento cretino e covarde me assombrou a semana toda. Nunca estamos preparados pra despedidas e, por sorte, a nossa não foi agora.
Meu pai, problema crônico que carrego e vou levar sempre, desistiu do tratamento. A cada dia o vejo mais entregue ao vício e suas fraquezas me enchem de remorso. CULPA, por achar que eu podia ajudar mais. RAIVA, por ele num conseguir se ajudar também. Mulher acha que tem um poder fantástico: transformação! ENGRAÇADO como a gente pensa que pode mudar o mundo com nosso amor incondicional. TOLA!!!
Sinto saudade dos amores que tive e daquele que ainda vou ter. Me percebo frágil quando lembro que sou humana. E teimo em esquecer desse detalhe. Será que é a solução é essa? FINGIR?! Mas até quando?
Agradeço pelas coisas boas que acontecem. Porém confesso-me FRUSTRADA. Querer demais, buscar demais e obter tão pouco. Num sei se é egoísmo ou tão pouco ingratidão, mas falta um pedaço. Sou FELIZ, contudo há dias que o saco enche e choro: um choro preso; contido, às vezes por vergonha, receio de não superar as expectativas que deposito em mim mesma, às vezes por temer o FUTURO.